油价再次调价_油价再次调整小品

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2.求小品 有事您说话 台词

3.小品《买鞋》的台词

4.2012年1月18到2月1号的 国内外的重大新闻~~~ （寒作业） 速度啊 高分 ~！！！！！！！！！！！！

5.大学迎新小品剧本

6.学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

朱军：中央电视台！

周涛：中央电视台！

朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军

周涛：我是主持人周涛.

朱军:今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！

周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位：白云大姐，黑土大哥！

俩人：让我们以热烈的掌声欢迎他/她们！

俩人：有请大姐大哥！ （赵本山，宋丹丹入场）

朱军：欢迎大姐大哥，请坐！你们今天穿的是真喜兴！

周涛：那是过年吗！我们都挺高兴的。

赵本山：来前你大姐特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！

朱军：大姐大哥对我已经很熟悉了，不知道你们认识我吗？

赵本山：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。

赵本山：过去是个吹小号的！

朱军：您这消息可真够灵通的！

周涛：大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！

朱军：大哥您先来？

赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）

朱军：大哥还是一套一套的！

周涛：大姐也有准备吧！

宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！

谢谢！（坐下）

朱军：大哥大姐，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！

赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）

朱军：您没事吧大叔？

赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）

宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！

周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！

赵本山：完全相反，其实我不愿意来。

朱军：怎么了大叔？

赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！

周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！

宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！

朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。

周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。

赵本山：这扯不都“上网通缉了”！

朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！

观众：好！

照本山：是不是就象开记者招待会！

朱军：啊！类似吧！

宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！

周涛：首先第一个问题是问大妈的：

宋丹丹：嘿嘿！问我地！

周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？

宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！

朱军：大妈要得还挺全和！

宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！

赵本山：博客？啥是搏客呀？

宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！

朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。

赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！

周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？

宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！

朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！

赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！

周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！

宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！

朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？

宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！

宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。

朱军：我来帮您打开！

周涛：我们来看看大妈这上联：

宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”

朱军：大叔这下联：

赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”

朱周：您这横批呢？

赵宋：关系岗岗地！

朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，

周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！

大家：祝大家新年快乐！万事如意！

急求17人的搞笑英语话剧剧本

朱军：中央电视台！

周涛：中央电视台！

朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军

周涛：我是主持人周涛.

朱军:今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！

周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位：白云大姐，黑土大哥！

俩人：让我们以热烈的掌声欢迎他/她们！

俩人：有请大姐大哥！ （赵本山，宋丹丹入场）

朱军：欢迎大姐大哥，请坐！你们今天穿的是真喜兴！

周涛：那是过年吗！我们都挺高兴的。

赵本山：来前你大姐特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！

朱军：大姐大哥对我已经很熟悉了，不知道你们认识我吗？

赵本山：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。

赵本山：过去是个吹小号的！

朱军：您这消息可真够灵通的！

周涛：大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！

朱军：大哥您先来？

赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）

朱军：大哥还是一套一套的！

周涛：大姐也有准备吧！

宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！

谢谢！（坐下）

朱军：大哥大姐，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！

赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）

朱军：您没事吧大叔？

赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）

宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！

周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！

赵本山：完全相反，其实我不愿意来。

朱军：怎么了大叔？

赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！

周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！

宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！

朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。

周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。

赵本山：这扯不都“上网通缉了”！

朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！

观众：好！

照本山：是不是就象开记者招待会！

朱军：啊！类似吧！

宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！

周涛：首先第一个问题是问大妈的：

宋丹丹：嘿嘿！问我地！

周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？

宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！

朱军：大妈要得还挺全和！

宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！

赵本山：博客？啥是搏客呀？

宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！

朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。

赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！

周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？

宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！

朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！

赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！

周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！

宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！

朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？

宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！

宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。

朱军：我来帮您打开！

周涛：我们来看看大妈这上联：

宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”

朱军：大叔这下联：

赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”

朱周：您这横批呢？

赵宋：关系岗岗地！

朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，

周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！

大家：祝大家新年快乐！万事如意！

求小品 有事您说话 台词

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参考资料：

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小品《买鞋》的台词

--有事您说话

--我想买洗衣粉

--用汰渍全效，嘿~还真对的起咱这张脸

--您用汰渍洗脸？

--那是，现在油价都那么贵，买不起猪肉哇，你看我的光头就是长时间吃不到猪肉头发都掉没了

2012年1月18到2月1号的 国内外的重大新闻~~~ （寒作业） 速度啊 高分 ~！！！！！！！！！！！！

作者冯宝国

人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了230，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

（甲走到一观众前）

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

观众：不卖

甲：闲少?

观众：不是闲少，卖了我穿啥？

甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

观众：我不信。

甲：不信?不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌？

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢？

甲:输了把钱还给你。

观众：哼！

甲：你这鞋啥牌子的？

观众：双轨。

甲：犯错误啦？

观众：没有。

甲：没有，咋双规呢?

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的？

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗？

售货员：怎么试穿法？

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

甲：有双轨牌的吗？

售货员：有，您穿多大号的？

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了？

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

甲：俩筒，分左右撇？

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱？

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行！

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

┈

售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋？

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊？

乙：咳！别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢?

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的？

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

乙：太巧了，这一只多少钱？

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎！慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋？

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么？

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥！ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了?

观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌，请跟我走。

甲：完啦！双规啊？

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学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

迎新小品《错位》台词剧本

小品《错位》

北京某高校迎新

剧中人物：招生老师（女）、

北京少爷（志愿者、男生，戴袖标，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色笔记本，关键资料性长段台词可以翻读。）、

新生甲（男、东北人）

新生乙（男，云南少数民族）

『幕启：（醒目的红色横幅“计算机网络技术系系欢迎新同学”，横幅下**标志牌 “交费处向钱看→”，偏右斜放办公桌、椅）

北京少爷：（站在标志牌和办公桌之间，嬉皮笑脸地吆喝着，仿佛卖菜的小贩）欢迎啦啊，欢迎新同学啦！欢迎您交费，您交费就这边请啊——（指办公桌女老师）交了费您就算注册啦！注了册您就领宿舍钥匙！交费啦，交了费您就领新书（反复重复前边的吆喝）……领了新书接下来您就领毕业证，领完毕业证您就一准当——高级“白领”去了呵……

女老师：（从左侧上，挟着公文夹，急匆匆走到舞台中向观众）几天来录取新生的工作又忙又累，不过令人欣慰的是，这届学生的录取分数比往年提高不少，500分到600分的学生占的比例有30%之多，好事儿好事儿！招生人数比去年也增加不少，真是可喜可贺！我们的招新原则，一是要新生素质，二是要扩大规模，两项指标双突破，没白忙活……

（女老师很自信地走到办公桌前，听到志愿者的吆喝声回头看——）

女老师：（坐在办公桌前的椅子上，不耐烦地用笔敲打桌子）我说嘿，你就不能正经点？！嘿——说你呐！

北京少爷：（先是故作没听见，继续唠叨，后嬉皮笑脸，语调京白）怎么茬？您说我哪？这不吆喝着呢吗？我怎么不正经啦？

女老师：你这是什么腔调呀？吊儿郎当样儿，不像话！要让新生看见、听见影响多不好，让新生家长看见你这样儿，第一印象——人家把孩子送到咱们学校上学能放心吗？还以为——你整个一个走街串巷登三轮卖菜的京贩子！

北京少爷：贩子？您真会开玩笑，这是范儿！范儿——（挺挺胸脯，绷绷肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑状）

女老师：你觉得你特酷是吗？（忽然差异）嘿，你哪级哪班的啊？前几天我怎么没看见过你呀？最后一天怎么冒出你这么块料来呀？就您这样儿，还——范儿，歇啦吧！

北京少爷：别呀！每天50元儿人民的啊——币！歇了——谁给咱补助费啊？

女老师：问你哪级哪班的呐？打什么叉呀？

北京少爷：我是替补的。我原来以为志愿者是纯进义务呢，“白不搭”无利不起早的，所以哥们没报名……后来听前两天的志愿者说学校给志愿者每人每天五十块钱补助……我怎么能落这空呢我？我把他俩请走了！我拼个份儿，这点事我一个顶俩……再说了学校的事就是咱自己个儿事儿，为学校尽义务舍我其谁？您说是这个理儿吧？嘻嘻……

女老师：谁跟你说的有补助费？还50元——人民的——币！——真够财迷的！志愿者，顾名思义尽义务，补助费根本没那么回事！你让谁给忽悠了吧？

北京少爷：（左思右想台上转）！是吗？要真这样儿哥们可亏了！那俩孙子明明对着我耳朵跟我吹，说志愿者每人每天学校补助50块，他们每人志愿5天，每人二百五！我还调侃他俩说，还二百五干吗？多傻数字啊！所以我就把零头给“抢（四声qiàng）”过来了，我打算一个顶俩能赚二五一百元儿。他们俩还装不乐意，愣说让我请客才答应……我说拿着钱就请，那俩孙子偏得让我先请客后让利，还愣跟我“拽”什么商业经营理论，叫什么来着？——（摇头晃脑地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，这不昨天晚上他俩在大学城北京烤鸭撮了哥们一顿！合算是——整个给咱哥们下了一套儿！完啦完啦，这回哥们栽姥姥家去啦！（作手背击打黑皮本，摊开双手——）……咱哥们这回倒成烤鸭啦——生生让他俩给烤啦！我还说他们二百五来着，到底谁是二百五啊？舍得舍得——不舍不得——哥们舍而不得——巨亏……谁是二百五啊？！（拍胸口）原来“二百五”就是这样炼成的！（击掌、跺脚、沮丧，往左侧走——）我整个一冤大头！进水啦进水啦！这回是真进水啦！

女老师：（叫住志愿者）哎！同学，我问你是哪级哪班的？叫什么名字？

北京少爷：二百五！冤大头！叫什么都成！烦……

女老师：烦谁呀？我说你有没有正经的？

北京少爷：（恍然大悟！出怪样，立正敬礼状）报告老师！我叫刘三吉！——文刀刘的刘，一二三的三，吉祥如意的吉，网名“北京少爷”。您算我06级也行，算我07级新生也行……

女老师：这话怎讲？

北京少爷：我本来是06级的，因为我到课率太低，期末考试五门课全不及格，算上补考一共十五回，哥们全挂了！还有，而且曾经获得过一次警告处分和一次留校察看处分，最后，终于——所以我留级了……报告完毕！

女老师：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫刘吉——蹲班留级——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您还那美呐！你的名字同音而且押韵，你爹妈给你取的名字含义那叫一个深！

北京少爷：（认真而不苟言笑地，掰着手指头数1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥们对留级能够正确认识和对待，我跟班主任和辅导员正式宣布过我的三点意见：

我第一不怨爹妈生我后，让算卦的盲人先生给我起了个瞎名儿；

我第二不埋怨老师教得不好——您想想看，英语不及格可以怨英语老师教得不好，数学不及格可以怨数学老师教得不好，计算机应用也不及格就赖计算机老师教得不好……我门门不及格自然得赖咱自己个儿，您说呢？

这第三嘛，A：我从来不记得我的脑袋被门掩过（作门掩状）；B：我脑袋从来就没进过水（像拍西瓜，作拍头状，口发出“嘭嘭”声）；C：也没被驴踢过（作脚后踢动作）；D：更没被猪亲过（哼哼——啧啧）……后来我终于想明白了：这一年级上两年不是每个同学都有这样的机会，蹲一班我会学得很扎实，到时跟新生一比肯定有一拼，我肯定最优秀——您懂吗？这就叫“比较优势”，那没说的。不瞒您，我小学一年级就曾经上过两年，中学一年级也上过两年，这次大学一年级又上两年——好有一比，就像您家盖房子打基础，三七灰土人家夯三遍得活，您家夯九遍——为的就是结实！您说呢？

女老师：（戗qiāng白似地）你们家才夯九遍呢！（作乐不可支状）你真够贫的——快赶上贫嘴张大民了！

北京少爷：（骂自己，打嘴）呸呸呸！算口误，算口误！我是说我自己个儿夯九遍，我自己个儿夯九遍还不行吗？……您别生气！您千万别生气！您是说我像电视剧《贫嘴张大民》里的张大民？他？切（蔑视的语气词）！张大民整个就一北京“胡同串子”，与其说他心态好，不如说他没追求，整个一个好死不如赖活着！先头，人家需要劳动模范让他当，他就是劳动模范；后来人家解雇不说解雇说下岗，他就下岗；没一点主见，浑浑噩噩，吃了上顿不想下顿……没劲！尤其没劲的是当年电视剧热播，北京居然万人空巷，您说这观众都（模仿疯狂的石头贼头语气）“什么素质”？！当今社会小市民群体处于集体无意识状态！听说《贫嘴张大民》还获了什么奖项，更是可悲可气可叹……我们现今到底提倡什么？左顾而言它的社会主流意识？群体审美情趣恶俗而低级！社会核心价值观统统向钱看！

女老师：呦嘿，还真没看出来，你蛮忧国忧民的嘛！你究竟是哪个系的学生？你们系主任是谁呀？

北京少爷：系主任？我哪认识系主任呀！这么大的官儿也轮不上咱认识，差着级呐不是？我就认识高老师……

女老师：哪个高老师？

北京少爷：（面对场下寻找高镜，手指——）在那，在那边招生呐！您认识吧？您一准儿认识。她是我们系办主任，我原来是她们系06级的，这回“蹲转”你们网络系。老师您贵姓啊？

女老师：你先别管我贵姓，我得问问高老师，高老师！（后自言自语嘟囔）见过不仗义的没见过这么不仗义的……高老师！

北京少爷：别别……高老师正忙呐……您可不能不要我！

女老师：哪能呢！我们特喜欢你这样的学生，我问你“蹲转”什么词儿？

北京少爷：就是蹲班留级，转换系别的缩语——“蹲转”！

女老师：你自己攥（zuǎn三声）的词？

北京少爷：对呀！

女老师：没看出来你还真有点语言天赋！

北京少爷：（得意状）那当然！要想用词准确、精炼，关键在于把握“定义概括准确”和“选词推敲精练”。

女老师：（手势作停止状）停！又侃又侃，我问你高老师怎么跟你谈的“蹲——转”的事？

北京少爷：高老师说是征求心理咨询老师的建议……说避免我心里产生障碍……其实就是怕我蹲班没面子，（模仿宋丹丹白云大妈口吻）“伤自尊呗”，转个系让哥们儿重新混。

女老师：（严重惊诧）哦！那……高老师当真跟你这么说的？

北京少爷：差不多吧！学工部还真给咱哥们面儿，“蹲转”的事儿还就批准了！新学年就正式转到网络系啦，高老师说让我跟刘老师她们联系，这不是忙着当志愿者还没来得及嘛。就这——我就算07级的新生啦，（手指头上横幅），嘿，好玩儿——新生迎接新生，您就瞧好吧您呐，新生新系新面貌嘛！

女老师：（作晕状）什么？！——晕！心理咨询还说你什么啦？

北京少爷：说我大脑思维长期处于“游离”和“梦魇yǎn”状态，大脑皮层处于不规则兴奋状态，紧张和焦虑伴有妄想症状！说大白话，就是说我终日迷迷糊糊、稀里糊涂，还总爱想些不着边际的事……还说让我吃点维生素ABCDE什么的……

女老师：你觉得呐？

北京少爷：错！大错而且特错！不是一般的错！比“二班”还错！（似自言自语状）其实他们不懂我，根本不懂。咳！“知音少，弦断有谁听”啊！

（翻着手里的黑皮本）

“——我经常为阿拉伯的事儿担心。，他为什么要组织基地恐怖组织？还不是以美国为首的所谓先进国家全体的欺负阿拉伯人？先是挑唆两伊八年战争，又借机伊拉克侵占科威特抢石油的事，以解放科威特为由两次攻打伊拉克，最后绞（刑）杀了萨达姆——既保住了美国在科威特的石油利益又抢到了伊拉克的石油，嘿，都归美国啦。

“——911让“山姆大叔”挨的这一“闷棍”着实不轻，白宫发誓要将打闷棍的“流氓”绳之以法。“山姆大叔”借着911铲了阿富汗，又 逼着巴基斯坦配合反恐才容忍军事独裁暂时存在！忽悠全世界舆论逼迫伊朗接受核查弃核——其实伊朗根本没有核武器，这是全世界都知道事！——美国为什么这么做？为的是不让伊朗做大，进而控制阿拉伯地区的石油啊！

“——石油对美国经济当然很重要，但美国本土地下有的是石油，就是不开，全当战略储备了。而布什家族靠着石油财团当上，老布什、小布什四届总统，四届上台就打仗！美国商发大财，油价飙升谁人得利？阿拉伯的石油公司多数都有美国财团的股份！美国和财团不怕石油涨价，石油涨价美国财团才能赚得盆满钵满。美国的政治、军事、外交、媒体舆论一切围绕“务实”二字——那才真叫作——无利不起早。什么国际法、、道德底线、民主政治、联合国宪章——那全是忽悠别人的，在全世界称霸才是美国人的终极目标。

女老师：（调侃的口气）哇噻，你知道得还真不少！

北京少爷：（自话自说状，有时作痛苦状）近来让我非常担心的是中日关于东海油田的争论和争夺。还有中美关系，中俄关系，台海关系，这让我非常地不省心……

女老师：说你咳嗽你就喘！那你怎么不去读国际关系？在我们这儿混日子你觉得有意思吗？你不觉得有点儿南辕北辙吗？你的兴趣点太多而且杂乱……你既然上了这所学校，就应该好好学专业，术业要专攻，毕业后找份工作好有饭吃。如果最基本的生存技能都学不来，一切都是空谈！阿基米德说过，只要给我一个支点，我就能把整个地球撬动起来！但很多时候世界简单而又残酷，对许多人来说阿基米德的支点是馒头、米饭而不是其他！我很为你担心！听说过“修身——齐家——治国——平天下”吗？这里的层面、逻辑不能搞乱。还有“千里之行始于足下”。

北京少爷：对呀对呀……

女老师：对呀对呀！——对什么呀？你所有的问题根源所在就是错位！错位——懂吗？

北京少爷：我这是综合素质高哎！

女老师：看跟谁比……

『画外音：哎！网络技术系在哪报到啊！我是网络技术系的！

北京少爷：老师新生来啦！

女老师：（回到座位正襟危坐）快快迎一下，去啊！

新生甲：（东北口音，背着行李上）网络技术系在哪疙瘩报到啊？

新生乙：（云南少数民族青年踉跄而上，气喘吁吁）我是我是我也是！

北京少爷：（作交通警指挥车辆前行手势）网络技术系新生报到在此排队办理手续！往前走了您哪！

（新生乙跑步超过新生甲，甲拽住乙）

新生甲：（对新生乙）你啥地方人（人读银YíN）呐？

新生乙：（与甲在舞台中聊起来）我云南的。

新生甲：云南的？云南是在昆明吧？

新生乙：嗯，云南是昆明的省会！

新生甲：你们那疙瘩解放了没？

新生乙：没解放呐！我们每天上学都带着枪。

新生甲：哇噻!背着枪上学，够酷！

（北京少爷凑上前）

北京少爷：（对新生乙）我说，我还想去趟乌鲁木齐呐，就是没熟人不方便，今天咱们就是哥们儿啦，到时住你家行吗？

新生乙：行啊，去乌鲁木齐哈，就是远点！

北京少爷：远点没事，你家住什么房子？

新生乙：竹楼。

新生甲：我也想去！

北京少爷：到时候你家人住二楼，我们俩住一楼就行。

新生乙：我家人住二楼，毛驴住一楼，你们住了毛驴住哪？

北京少爷：嗯？

新生甲：咋着？

北京少爷：嘿嘿，骂人！我问你，你家这么远咋来到学校的啊？

新生乙：骑毛驴来的！

北京少爷：不可能！

新生乙：（一本正经）真的。我先骑毛驴到北京，然后把毛驴卖了，买了飞机票坐飞机来的咱们学校。

新生甲：吹吧你呀！

新生乙：不信？

北京少爷、新生甲：（共语）不信！坚决不信！打死都不信！

（揪住新生乙欲打状）

新生乙：（指脸被打的红痛处）不信，看我的脸，因为驴——被人打的！

新生甲：（撸胳臂挽袖子）谁干的？

北京少爷：是不是在机场跟女孩儿起腻来着，让人揍了？

新生乙：（沉浸在浪漫、深沉地）我是在北京看上一个姑娘，我牵着毛驴追过去，很诚恳地对那姑娘说“我爱你，我愿把我的生命和所有的财产都献给你”。我能献出的只有我的这头毛驴，这是我的所有财产！我是真诚的，我一点都没错，我没有欺骗姑娘，我献我的爱心，而且我可能对姑娘负责，我可以为姑娘赴汤蹈火在所不辞……但是那位姑娘一点都不领情，她说我太令她恶心，恨不得一脚把我和驴一起踢得远远的。

北京少爷、新生甲：（面面相觑，无语……）

新生乙：我还在坚持跟姑娘解释，不知道从哪过来一个小伙子，“砰”得打了我一拳！你们说我错了吗？我错在哪啦？我们家乡都是这样表达爱的呀！

新生甲：（摩拳擦掌状）打你的人呐？

新生乙：不知道姓什么也不知道去哪里了……

北京少爷：（独自徘徊、思索，突然有所顿悟）爱错了地儿，爱错了时间，爱错了人，爱错了方式，这就是错位——错位懂吗？！也可以说是错爱吧……

女老师：刘三吉！他俩是不是来报到的啊？叫他俩来办手续呀！你又跟人家瞎贫什么哪？

北京少爷：（推新生乙）你先去办手续！一会再聊……

（新生乙走向女老师）

北京少爷：（对新生甲）哥们儿，你是哪儿人？

新生甲：北极村那疙瘩人（银）。

北京少爷：（翻看黑皮本，故做特有学问）我知道北极，北极就在地球的北纬66.5度。北极地区是指北极附近北极圈以内的地区。北冰洋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全.pangdan）是一片浩瀚的冰封海洋，周围是众多的岛屿以及北美洲和亚洲北部的沿海地区。 ...前些日子俄国海军潜艇去了北极，还在海底大陆架延伸海底处插了俄国国旗！宣誓北极是俄国领土及领海。加拿大也宣布北极是他们家的。《联合国海洋法公约》第七十六条对“大陆架”的定义做了明确规定：“沿海国的大陆架包括其领海以外依其陆地领土的全部自然延伸，扩展到大陆边外缘的海底区域的海床和底土……北极圈儿的挪威不干了，英国也派出了侦察机在北极上空盘旋呐！德国也抗议啦！在俄罗斯和加拿大相继提出对北极大陆架的所有权后，美国海岸警卫队一艘名为“希利”号的破冰船将于8月17日启程，前往北极进行海底地图绘制工作，为美国在北极的主权诉求寻找依据。看来北极要大乱！

新生甲：我咋没听说呢？

北京少爷：你进口的？

新生甲：（有点儿急）你咋说话呢？不客气咋地？

北京少爷：（翻看黑皮本）不应该呀！我查查，唉，误会！你是北极村的人吧？

新生甲：嗯呐！

北京少爷：（照着黑皮本读）北极村原名漠河村……

新生甲：嗯呢。

北京少爷：是我国大陆最北端的临江小镇。位于黑龙江省大兴安岭山脉北麓的七星山脚下，纬度高达53°33′30″，与北方俄罗斯阿穆尔州的伊格娜恩依诺村隔江相望。北极村是中国最北边的意思，与地球的北极还隔着俄国呐！

新生甲：啊呀！差点给我算进口的啦！

北京少爷：听着我念，北极村，每当夏至前后，一天24小时几乎都是白昼，向北眺望，天空泛白，像傍晚，又像黎明。人们在室外可以下棋，打篮球，如果您的话，可以看到气势恢弘，绚丽多彩的北极光。烟波浩淼的黑龙江从村边流过，江里盛产哲罗、细鳞、重唇、鳇鱼等珍贵冷水鱼。用江水炖江鱼，其味之鲜，其情之美，无与伦比。还可以用丝网挂鱼，江边垂钓，其乐无穷。冬季在冰封的江面上凿开坚冰，用丝网从冰眼里拽出一条条鲜鱼，更增添了北国的情趣。

新生甲：嗯呢，嗯呢！

北京少爷：（陶醉，朗诵状）啊，北极！不，啊北极村！太迷人啦！嘿，哥们儿，等寒时候去你家怎样？

新生甲：嗯呢！

北京少爷：说话算数！拉钩！

（北京少爷与新生甲拉钩）：“拉钩上吊一百年不许变谁变谁上吊！”

新生乙：（办完手续跑回来）我也去我也去！

（三人拥抱）：一块去！耶！

女老师：下一位！

（新生甲走向女老师）

北京少爷：（对新生乙）我说哥们，后来，您那毛驴怎么处理啦？

新生乙：我把毛驴卖啦。

北京少爷：卖多少钱？

新生乙：一千块。

北京少爷：一千？

新生乙：多呀还是少啊？我家那边买一头驴五十块钱。

北京少爷：哇塞！一头毛驴净赚950块！——太棒的商机啦！你们那边毛驴进货容易吗？

新生乙：家家都养驴，没有外人去买，巴不得有人买呐！

北京少爷：那咱们做驴生意吧！

新生乙：那不上学啦？

北京少爷：学得上，生意也得做，我想想，让我好好想想……这是一个问题！

新生甲：（办完手续跑回）我也去我也去！耶！

新生乙：你干什么去呀？

北京少爷：耶你个头啊！

新生甲：（愣住神，不知所云……）

（三人面面相觑，突然不约而同地互打起来）：耶！

女老师：（臂夹公文夹从右侧向中间走，自言自语）今年的招生工作到此完毕。都说80后的学生不好带，现在是90后啦，新时代新学生新特点这是个必须认真研究的问题……（扶眼镜面向台下，嘟囔）差点忘了，我得去找高老师问问清楚“蹲转”究竟是怎么一回子事！……高老师！高老师……

（全剧终）

谢幕』

元旦小品剧本:《买鞋》

________________________________________

人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，

甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

（甲走到一观众前）

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

观众：不卖

甲：闲少?

观众：不是闲少，卖了我穿啥？

甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

观众：我不信。

甲：不信?不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌？

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢？

甲:输了把钱还给你。

观众：哼！

甲：你这鞋啥牌子的？

观众：双轨。

甲：犯错误啦？

观众：没有。

甲：没有，咋双规呢?

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的？

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗？

售货员：怎么试穿法？

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

甲：有双轨牌的吗？

售货员：有，您穿多大号的？

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了？

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

甲：俩筒，分左右撇？

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱？

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行！

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

┈

售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋？

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊？

乙：咳！别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢?

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的？

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

乙：太巧了，这一只多少钱？

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎！慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋？

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么？

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥！ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了?

观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌，请跟我走。

甲：完啦！双规啊？